О жизни.

[Luky-chan]

***
Не думаю, что меня много человек читает, так что вполне свободно пишу здесь.
Я очень своеобразный человек. Самый настоящий интроверт. Мне хорошо и прекрасно в моем милом мирке с самой собой, но иногда не хватает общения с людьми.
Я не понимаю, что твориться в моей голове. Я словно застряла в каком-то году, наверное, где-то в 30 лет. И все. Дальше пошла то ли по ступенькам вниз, то ли застой.
смотрю на мир вокруг меня и он словно проходит мимо. Мимо меня. А я словно из окна за ним наблюдаю. Вроде и среди толпы, но все равно ощущения общности нет.
Когда-то так сильно хотела быть обычной. Притвориться обычной. Неужели это сбылось?
Я с мужем уже семь лет. Мы даже ни разу не предохранялись. А детей нет!
Нет, причина уже известна. У мужа проблема. Но, детей нет, а время идёт!
И можно было бы, как скажут некоторые, сходить налево. Но нет, я патологически честная. Что-то у меня неправильное в воспитании. Я категорически не приемлю измену. Никогда в жизни не встречалась с двумя. Хотя и внешности, и возможности позволяли. Наверное, что-то не так со мной?
Хочу настоящую семью. Семья - это где дети. Материнский инстинкт кричит и бунтует.
Можно было бы бросить мужа. Про его проблему я уже 4 года знаю точно, до этого только подозревала. Но тоже, понимаю, что не могу. Не могу от него уйти.

У нас с мужем столько ссор было. И все потому, что он меня слышать не хочет, ни разговаривать, ни обсуждать сложные темы. Да и вообще, был тридцати трёх летним девственником. Да ещё и маменькиным сынком. Первые года два пришлось бороться с кучей его комплексов.
Так о чем это я? А. Мы с мужем часто ссоримся. Меня разговоры с ним, точнее скандалы, часто доводили до истерики. Но это просто такое сильное состояние отчаяния. Когда вы вроде оба говорите на одном языке, а понимания нет и в помине. Вот вообще ни капельки. А когда отчаяние стало захлёстывает меня с головой, то орала я до хрипоты.
Это при том, что в жизни у меня тихий голос. Громко для меня было всегда проблематично разговаривать. А уж чтобы я на кого-то орала? Нонсенс. Но муж меня допек.
Я кстати воспитана очень консервативно. Впервые матюк, и то, краснею, как девица, сказала только на курсе третьем. Когда перепад несправедливо завалил, потому как, десерт , девочки не могут знать мой предмет по определению, только потому, что они девочки.
Так вот, после двух лет брака я начала материться. Нет, вот кто бы мне сказал ещё лет десять назад - не поверила бы. А тут... Ещё в школе, да и на первых курсах института пацаны меня пытались развести, чтобы я начала материться. Чисто из спортивного и делового интереса. Спорили на деньги и на слабо. У них не вышло. Столько проигранных пари...
Раньше я умела послать так красиво и кусаче, что никто более не смел ко мне лезть и доставать. Острый ум и ядовитый язык. Куда все делось? Куда делась эта острота? Не знаю, я скорпион по гороскопу, играет ли это роль? Но ядовитая я была, если меня достать - это точно.
Почему же с мужем не сработало?
Почему я дошла до уровня "бабы базарной"? Где что-то пошло не так?!
Да и со всеми этими ссорами с мужем я как-то выгорела. Мне ничего не хочется. Я не могу писать. Не могу Творить. Даже по дому ничего не хочется делать.
Я словно в амебу превратилась. Где мой огонёк? Где искры в глазах?
Словно потухший костер.
Я ощущаю себя слабой и беззащитной.
И мне даже некому плакаться.
Все мои подруги поразъежались по дальним городам и странам. Рядом - никого. Только родители. Но тут все выложить не выйдет.
Иногда посещает мысль, что с моим рождением ошиблись эпохой. Я явно этому времени не принадлежу.
Верю в реинкарнацию. Хотела бы быть простым камнем. Никуда не бегать, ничего не делать - постигать космос. Никому ничего не доказывать. Не отвоевывать.